Ça y est, nous sommes à la passation de poste. Je n’y croyais plus !

C’est difficile.

Je suis partagée entre l’idée de former du mieux possible ma successeur et celle d’être un peu plus vague quant à l’explication de mes missions.
J’ai peur qu’elle se débrouille mieux que moi, qu’elle soit meilleure.
Toujours ce problème avec la compétition et ma volonté d’être parfaite. Même pour ça.
Je souffre de ce qu’on pourra penser de moi après mon départ et surtout, ne pas pouvoir contrôler cette image.

Je ressens aussi de l’appréhension.
J’ai l’impression qu’elle ne dispose pas de mes compétences.
Que c’est de l’esbroufe tout ça. Qu’elle compte sur sa débrouillardise pour s’en sortir. Et, pour une raison que j’ignore, ça m’énerve. Qu’encore une fois, ils se fassent avoir par une personne qui est juste douée pour dissimuler ou embellir les choses.
Je le sens.
Quand je lui pose des questions sur ses précédentes expériences, elle me répond de façon évasive.
Il y a des contradictions. Je vois bien qu’elle ne sait pas faire plein de choses. Elle me balade, me sert des phrases d’entretien d’embauche bateau au possible et me pose des questions sur les missions à accomplir qui me font bondir. Parfois, c’est comme si elle demandait à un maçon pourquoi il ajoute de l’eau à son ciment.
Et ça me touche sans que je ne comprenne vraiment pourquoi.
Je devrais n’en avoir plus rien à faire parce que d’ici quelques semaines, ce ne sera plus mon problème.
Tant pis pour eux.
C’est aussi pour cette raison que cette transition me pose problème. Parce qu’on ne parle pas seulement de passation de poste mais véritablement d’une formation de A à Z dans certains domaines.

Il y a aussi le fait que j’ai pas envie de lui mâcher le travail.
Parce que moi, quand je suis arrivée, ma passation a été quasi inexistante.
Personne n’est venu m’aider. Je me suis auto-formée à mesure que l’ont m’a confié des dossiers pour atteindre le niveau d’expertise que j’ai aujourd’hui. Quelque part, je voudrais qu’elle fasse pareil. Qu’elle se DEMERDE.
Là, elle était à peine arrivée qu’elle m’a demandé de lui fournir les archives de mes emails et de mon poste de travail. J’ai pas envie de lui donner tout ce que j’ai fait pour qu’elle ne fasse que des copier-coller.
Elle n’a qu’à se faire ses propres documents. J’ai trouvé ça culotté. Reprendre le boulot que les autres ont fait sans se casser la tête. Ça ne me serait tellement pas venu à l’idée.
Je me sens bête de penser comme ça. Et égoïste
Surtout que ça ne me concernera bientôt plus. Mais, je sais pas. Ça me fait quelque chose.

J’enchaîne directement avec mes nouvelles fonctions après.
Je sens que j’aurais besoin d’un petit moment pour faire vraiment le deuil. Je me suis beaucoup trop impliquée.
Surtout pour un domaine qui m’intéresse tellement pas à la base... !

En fait,je suis peinée. J’aurais réellement aimé avancer dans cette société, j’étais dans mon élément, je suis montée très haut rapidement. J’avais plein d’idées de projets. Le problème c’est qu’on n’a pas voulu me donner ma chance entièrement et qu’on m’a juste laissé pourrir dans ma routine malgré mes multiples demandes. Ça et la durée de mes trajets...
Maintenant, je me dis qu’il va me falloir reconstruire tout ça ailleurs. C’est à la fois grisant et effrayant.